rue-affre

le 20 avril rien
le 21 avril rien
le 22 avril rien
le 23 avril rien
le 24 avril rien

tout à éplucher dans mes épluchures, ma presse quotidienne, pas une brève, pas une info, pas un entrefilet (mignon)

oualou nada queud !!!

mais le 25 avril alors là d’un coup d’un seul

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAleeeeeeeeeeeeeeeeeeeerte !!!!

Grippe porcine à tous les étages.
Comme l’irruption spontanée de la grippe mexicaine dans nos journaux du soir.

Au Mexique, aux US, au Canada, en Europe et même en Israël (où, on n’est pas censé pourtant bouffer du cochon, sauf les russes qui ne bouffent que ça)

Et à ce stade de la compétition je m’inquiète :

Quid de la grippe aviaire autrement nommée H5 N1 must de l’année 2005 et ses 150 000 millions de mort annoncées par l’ONU et qui donna l’occasion jubilatoire de zigouiller deux cents millions de piafs et autres volatiles de chez KFC ? 

Quid du chikungunya, cuvée 2006, parti bzzzzz comme il était venu, disparu subito, de nos unes racoleuses alors qu’on était tout juste en train de relancer le marché flagada de la moustiquaire ?

Je ne parle évidemment pas de la lèpre, du sida ou du paludisme et autres joyeusetés qui dévastent vraiment l’Inde ou l’Afrique par exemple et dont tout le monde se fout. (dans certaines régions africaines 50% de la population est séropositive).

Je n’évoquerai même pas et par pudeur patriotique, le retour dans nos contrées hygiénistes et performantes de la tuberculose prospérant sur la misère sociale.

Pas vu à la télé, donc pas intéressant.

S’il est une pandémie avérée, au-delà de la grippe porcine, c’est bien l’épidémie médiatique qui se répand d’un coup et qui focalise tout à coup toutes les attentions alarmistes.

On est même à deux doigts de voir JP Pernaut et Laurence Ferrari présenter le JT avec un masque sur le nez . (pas une cagoule c’est interdit)

Je vous conseille donc ce masque double effet çi,

seyant et avantageux, protégeant à la fois de la grippe aviaire et porcine, que vous pourrez porter demain à la manif, pour faire plaisir à notre ministre de l’intérieur un peu trop portée sur l’identification vidéo.

Donc la grippe porcine !!!

« l'Organisation mondiale de la santé (OMS) a décidé mercredi soir de relever à 5 son niveau d'alerte, l'avant-dernier stade avant la déclaration de l'état d'épidémie mondiale, qu'elle juge «imminente»

« épidémie mondiale »  « Imminente » je voudrais pas dire, mais comme termes, ça foutrait assez les craquettes. Heureusement que nos gouvernements tout à leur plan com nous répètent à l’envi « pas de panique - on gère » tout en contribuant (sciemment ??) à l’affolement des con-citoyens.

8 morts recensés dans le monde jusqu’à présent, c’est en effet, une situation quasi- apocalyptique que le week-end sur les routes devrait toutefois assez facilement effacer des tablettes.

La propagation de l’info allant bien plus vite que le virus, y’a bien des chances qu’on meurt d’une autre saloperie avant, mais tiens comme ça tombe opportunément on avait justement un vieux stock de « tamiflu » (merdicament un tantinet bidon) à écouler avant péremption.

Mon diagnostic :

Il serait sûrement plus urgent de se prémunir contre l’info virale et plus sage de rester concentré sur la véritable maladie gangréneuse du capitalisme en son dernier stade critique, fait de convulsions cycliques, de spasmes économiques et de crises aigues :

La maladie de la banque folle.

Cette maladie provenant d’une forme « canibalistique » assez particulière :

L’argent se nourrissant d’argent.

Et qu’on soigne à la camomille moralisante.
Bref au placebo versus Coué.

J’ai trop de considération pour nos dirigeants dont la probité et l’indépendance n’ont d’égal que le souci constant de l’intérêt général pour penser qu’il y aurait là comme la tentative un peu couillonne d’une certaine diversion…

Encore faudrait-il, dans la manip, ne pas dépasser la dose prescrite…

Connaissant leur extrême modération et leur sens de la mesure, j'ai des doutes.

 

tgb

 

 

 

C’était bien la peine.

 

13%

 

seulement 13%, des polonais, selon l’enquête Eurobaromètre réalisée auprès de 27.218 citoyens des 27 pays membres de L’EU, s’apprêtent à voter aux prochaines européennes.

 

C’était bien la peine de nous faire le coup, avec le désopilant Glucksmann et son ruban néo-con à la boutonnière, du peuple opprimé sous le joug totalitaire de l’ours soviétique, luttant, solidarnosquement parlant, pour la liberté démocratique.

 

Certes la démocratie dont le principe consiste à voter oui ou non dans la mesure où tu votes jusqu’à ce que le oui s’ensuive est assez discutable, mais quand on sait que 80% des lois promulguées ici sont imposées par Bruxelles, on peut quand même se pencher 5 minutes sur la question.

 

Même si, et raison de plus, l’euro-parlement n’a quasiment aucun pouvoir, face à la technocratie un tantinet totalitaire de la commission européenne.

 

Macache

 

Le pollock s’en fiche comme de son dernier zloty.

 

Cela prouve au moins que, si le peuple polonais s’est battu pour sortir des griffes communistes, ce n’est visiblement pas pour conquérir le droit de vote mais éventuellement, pour gagner celui de ne pas aller voter.

 

Quand on sait que, selon un rapport de l’UNICEF, la chute du régime communiste a conduit à un déclin "catastrophique" de l'accès à l'éducation, accroissant ainsi les inégalités sociales dans les pays de l'ancien bloc soviétique, et que plus de 14 millions de jeunes intègrent chaque année le monde du travail sans aucune qualification ou diplôme scolaire, on capte mieux enfin la motivation polonaise au capitalisme :

 

Dépenser sans penser.

 

Du livre en samizdat, passé sous le manteau, au retour de l’analphabétisme, de l’aliénation soviétique à l’aliénation ricaine, du communisme pur au consumérisme dur, la Pologne a gagné, et c’est un privilège, le droit de voter avec ses pieds et d’intégrer la star AC de l’occident décadent.

 

Une immense conquête politique donc.

 

tgb 

 

 

Le monde capitaliste doit, on ne sait pas bien à qui mais c’est comme ça, 4000 milliards de dollars.

Où trouver 4000 milliards de dollars,

qui eurent pu, il va de soi, éradiquer la faim dans le monde, le sida, la misère, sauver la planète, éduquer tous les enfants du globe et autres fadaises de ce genre… ???

Dans ta poche ducon.

Non pas que tu aies dans ta poche, pov’ blaireau privilégié, rmiste fainéant et chômeur profiteur, un porte-monnaie avec la somme exacte dedans, (vu ta tronche) mais disons qu’en taxant chaque cul terreux de ton genre (et du mien) ça devrait pouvoir faire le compte.

Mesdames messieurs, chers cons de contribuables, heureux possesseurs de livret A, vous devez 4000 milliards et vous vous dépatouillez comme vous voulez mais va falloir casquer fissa recta.

Et comment donc que vous devez subitement une somme pareille, qu’au-delà habituellement de 400 euros vous avez déjà du mal avec les zéros ?

Non ce n’est pas à cause d’un méchant crédit revolving que vous auriez contracté sans le savoir en achetant en trois fois, crédit gratos soi disant, un aspirateur de chez Darty gendre.

Non plus que vous auriez, pour épater votre dame, concocté un week-end de folie à Dubaï avec le jet, la limousine et toute la panoplie Rolex qui va avec.

Même pas que vous auriez mélangé vos pinceaux entre vieux francs d’avant et euros d’aujourd’hui pour le chèque à gaz de France qui baisse ses tarifs en avril mais qui augmente concommitement le prix de l’abonnement.               

Que nenni, ces 4000 milliards, ce n’est pas vous qui les avez Flambés, mais c’est bien vous qui allez les raquer.

Ça s’appelle : moralisation du capitalisme.

Un nouveau concept. Cherchez pas.

Je vous explique en langage imagé.

C’est l’histoire d’un type, un premier de la classe, appelons le Mr Propre (sur lui ) qui exerce le charmant métier de Génie-de-la-finance, qui habite (à vos frais) une immense villa de disons 8000 mètres carrés baptisée d’un clinquant « Natixis », villa attenante à la maison mère un peu ringarde nommée « Caisse d’épargne », et qui, avec sa tornade blanche super mondialisée, bousille au kärcher, l’ensemble du sol au plafond, sagouine, dévaste et dégueulasse tellement, qu’on peut même plus s’y voir dedans.

Ce monsieur Propre, expert de la finance au ST Marc ménage, ravage tout, en expliquant aux proprios que ce sont des has been qui n’entravent rien au monde moderne du nettoyage immobilier libéral, et qui, un peu embêté sur la fin, le nez dans les gravats, appelle au secours son papa, qu’il méprise pourtant intellectuellement parlant.

Pas trop rancunier quand même, et pour le remercier, son papa qu’a un petit faible pour le rejeton, appelons-le Mr Etat, s’empresse, pour lui remonter le moral, de lui rendre sa caution, ça s’appelle chez ces gens-là, un bonus, lui refile en attendant un job de haut fonctionnaire pour pantoufler tranquille, le temps qu’on règle les menus broutilles et dégâts du jeune prodige.

Ensuite, Mr Etat, vient te chercher toi, disons Mr Crado, qui exerce le charmant métier de torche cul chez Continental, que papa n’aime pas particulièrement mais qu’il est bien content de trouver en t’expliquant que, ensemble vous allez faire du bon boulot :

Toi le boulot et lui le bon.

Il t’envoie une paire de flics te réquisitionner dans ton deux pièces cuisine, pour te faire refaire tous les travaux, les fondations, les peintures, la plomberie, nettoyer les chiottes, récurer la baignoire, ranger tout le bordel du fiston préféré puis et ça-doit-être-logique-discute-pas-tu-peux pas-comprendre, te refile la facture à la fin.

Enfin, quand tu as bien tout cliné, du sol au plafond, Mr Etat, dans toute son autorité paternelle là, t’enjoins illico de rendre les clefs bien poliment à Mr Propre (sur lui) pour que dans une modeste bicoque de 16 000 carrées, appelée en attendant mieux, Caisse d’Epargne-Banque Populaire, il puisse à nouveau laisser libre cours à ses exorbitantes et fantasques conneries, à savoir, pisser dans les lavabos, déféquer dans les placards et gerber tout son caviar Taittinger dans le jacuzzi.

Tout en t’expliquant scientifiquement, théories économiques à l’appui, que c’est pour ton bien.

Bref, dans un monde normal, on enverrait Mr Propre (sur lui) aux galères ou, par pur clémence, dans une mine de sel du côté de la Sibérie, mais là non. On lui offre une plus grande maison.

Ça s’appelle chez ces gens-là : culture du résultat.

Autre nouveau concept – cherchez toujours pas -

Donc en résumé tu dois 4000 milliards, tu paies, tu t excuses et t‘évites de casser la vaisselle dans un mouvement d’humeur absolument inacceptable, parce qu’en démocratie occidentale, morale et civilisée, versus BHL, on ne supporte pas la violence.

Enfin particulièrement, la tienne.

Donc tu ramasses ta serpillière, ta spontex double face et ton canard WC, tu rappliques vite fait sans oublier ton chéquier, et si t’es sage, tu pourras regarder dimanche Cadet Rousselle-Drucker à la télé et ses trois villas.

tgb

 

L’exécutif, qu’a du mou dans le manche, six cerveaux et l’éjaculation précoce, tout à sa rééducation du périnée en vue d’élections matinales prochaines, nous ressort le vieux gag qui cartonna si fort dans les années 2000 :

l’insécurité. (rires enregistrés)

Le gag du chien méchant un rien éculé ayant fait un peu flop, le gag de la bande à Velpeau (rires enregistrés) piqué sans doute au désopilant Arthur (gagman officiel) nous est offert sur un plateau à Nice sans Brice (Hortefeux) mais avec Estrosi (Christian) et son casque de moto qu’il est prié d’ôter dans les manifs de vieux en salade (niçoise)

(rires enregistrés)

Qu’est ce que le délit de bande organisée ?

- Tout groupe constitué et interpellé ayant permis, par l'un de ses membres, la perpétration d'un délit ou d'un crime -

Les racailles, malfrats, boulistes, et autres parasites malfaisants seront priés donc de se déclarer en association loi 1901 à la préfecture, avant, du moins, que la bande à Conti ne la dévaste.

Elle perpétue en cela une vieille tradition PMU-UMP d’agriculteurs-pècheurs-chasseurs en colère seuls habilités à flamber les monuments officiels.
Et ça tombe bien, vu que la bande à Conti, le nez creux, à votée à 60% en la commune de Clairoix, Narkozy aux présidentielles.

Cette proposition de loi, autrement appelée « anti-viagra Estrosien décalotté » examinée au mois de juin, prévoit donc une sanction de 3 ans d'emprisonnement et de 45000 euros d'amende pour toute violence en bande.

Le non-port obligatoire de la cagoule sera un facteur atténuant, tandis que, spécial bonus pour les victimes, un avocat en 3D sera fourni  "à la minute de l'agression" ...

Quand même balaise.

Des bandes combien y’en à ?

10 ? 27 ? 2234 ? un max ? 3 867 567 ?

non…

222 !

Avec 2250 membres. (en érection ? un doute subsiste, sinon c’est quand même assez précis )

Je ne sais d’ailleurs comment on les recense aussi scrupuleusement, mais admettons.

Interdit donc de bander à plusieurs
Sous peine d’absolue dissolution

Partouzardes, partouzeurs : débandez donc.

Et comme disait Brassens, si « dès qu'on est plus de quatre on est une bande de cons », je ne vous raconte pas ce que représente en densité cette bande là :

d'autant que dans le cas du chef de l’exécutif, et je mesure l’oxymore, on peut considérer qu’il est une bande à lui tout seul, même s’il l’a un peu molle. (la bande)

tgb

Ceci n’est pas Monsieur Hulot
Ceci n’est pas Jacques Tati
Ceci n’est pas une affiche pour une expo hommage à la cinémathèque française
Ceci est la marque indélébile de la censure la plus débile qui soit.

L’abus de connerie hygiénique nuisant à la santé mentale, la régie publicitaire Metrobus, (filiale de Publicis) coutumière dans le zèle politiquement correct - on se souvient du refus de placarder un des slogans de la campagne de pub Télérama  « Nicolas Sarkozy devrait faire attention, voilà deux fois qu’il invite Michel Drucker à son émission » ou du refus encore d'une publicité de Courrier International, rapport encore à "l'Exécutif " - récidive.

Monsieur Hulot donc, en sa dégaine identifiable entre toutes, et chevauchant désinvolte son solex, ne fume plus la pipe, mais tète de l’éolienne.

Bienvenue chez les cons tati…llons.

Outre que l’esthétique en prend un méchant coup derrière les oreilles, les initiatives tranquillement  révisionnistes de Metrobus, (on a les retouches photographiques staliniennes qu’on peut) illustrent parfaitement le glissement soft totalitaire d’une société déterminée à nous faire mourir décervelés mais en bonne santé.

Pendant que la violence, la vulgarité, la crétinerie scabreuse s’étalent à longueur de pubs et d’émissions télés calibrées pour cerveau disponible, Metrobus, dans toute sa tartufferie et au nom de la loi Evin, redoute que la vue d’une bouffarde sur une affiche de la RATP, encourage, cela va de soi, les bambins à s’en bourrer une en loucedé.

Déjà, que, tout à revisiter l’histoire, « la Poste » s’était crue obligée de retirer le mégot de Malraux pour un timbre collector et la Bibliothèque Nationale, la clope de Sartre pour une affiche…ne reste plus maintenant qu’à virer les cigares machouillés de Churchill et Guevara des manuels et de les remplacer par des Chupa-Chups autrement plus crédibles.

Lucky Luke tout à sa brindille appréciera. 

Et quant à aseptiser la vision historique, on pourrait opportunément élargir l’affaire et contraindre Hemingway à la limonade et lisser quelque peu les ouvrages d’Henri Miller un peu trop porté sur la chose. 

Dans leur incommensurable intelligence donc, les petits censeurs du quotidien grignotent tous les jours un peu de notre libre-arbitre, pendant que les inamovibles prédateurs vénaux, aux milliards partis en fumée et qui eurent pu, ‘facile’, éradiquer la misère planétaire, nous demandent de rembourser leurs indécentes saloperies.

La scandaleuse obscénité, la voilà.

Puisque Métrobus, propagandiste depuis des générations, s’est voulu exemplaire dans la servilité, casseurs de pub et autres résistants au matraquage de la réclame mettez vous à la pipe, ça fera les pieds à ces Jean-foutre, cons comme des moulins à vent.

tgb

 

 

 

que ça ne vous empêche pas d'aller voir l'expo Tati quand même et sa véritable affiche.

L’arbre discret en photo permanente sur la page d’accueil de « rue affre  est un ginkgo biloba.

Le plus vieil arbre du monde, d’origine asiatique
Arbre fossile et increvable ; la première chose vivante qui repoussa après Hiroshima pour dire.

C’est d’ailleurs parce que le CO2 le fait doucement rigoler, et peut être même le shoote un peu va savoir, qu’on le plante en zone urbaine.

Il sera encore là quand, nous n’y serons plus.
Je veux dire nous, l’humanité. Et ce n’est que justice : on n’a jamais vu un ginkgo tronçonner personne que je sache.

Arbre aux 40 écus, il resplendit et se couvre d’or en automne. C’est d’ailleurs en allant le photographier en octobre, il y a quatre ans qu’on s’aperçut que le seul arbre de Château Rouge, avec sa vieille guirlande de noël qui lui restait depuis x saisons en travers des branches, le seul donc, l’unique, avait été coupé.

Crac.

Pour faire de la place à la nouvelle place du pmu.

Depuis on a replanté d’autres arbres mais pas de ginkgo.

Comme il était le symbole de ce blog, que ça frisait le mauvais augure, et que je déprimais quelque peu, ma douce m’en offrit un pour mon anniversaire.

Un bébé ginkgo.

Je vous le présente. :

Il a maintenant trois ans. Il me fait ses dix feuilles jaunes par an, bien appliqué, bien cyclé, mais il n’a pas pris un cm.

Mes amis sûrement attentionnés me garantissent, (pour me remonter le moral ?) qu’avant de croître et d’embellir un ginkgo digne de ce nom fait ses racines et s’implante.

Je veux bien les croire même si un arbre souterrain c’est quand même moins folichon qu’un arbre flamboyant qui grimpe au ciel.

Mais bon patience !

Tout ça pour dire que, l’outrage étant réparé et le blog rue-affre florissant, je suggère que l’état français offre un arbre à chaque nouveau-né.

Il lui appartiendrait. Il en ferait ce qu’il voudrait, il le couperait s’il avait l’âme d’un capitaliste (mais les capitalistes ont-ils une âme ?) il graverait les initiales de sa chérie si c’était un sentimental, il se pendrait à la branche de SON arbre, quel luxe, s’il était dépressif.

Une chose est sûre, certain jour, notre petit prince tout à sa croissance se sentirait moins seul au monde avec son baobab.

Voilà c était ma proposition constructive et printanière, pour faire pendant à ceux qui ne voient en moi qu’un vil flingueur éreintant.

Mais comme je suis un flingueur quand même, mon ginkgo est aussi un acte de résistance face au déboisement africain qui enrichit messieurs Bolloré ou Pinault par exemple.

Je ne sais si les bois précieux qu’exploitent, comme les hommes d’ailleurs, ces bûcherons voraces, sont ceux, avec lesquels ils fabriquent la pâte à papier hygiénique de leurs journaux de m…, mais, si c’est le cas, c’est un sacré gâchis.

J’ai bien conscience que mon ginkgo résistant

est de peu de poids face à la déforestation cupide, et je dis ça avant que Zgur le jeune, Zgur l’ancien, Zgur le sage, heureux propriétaire lui-même de DEUX ginkgos (l’enfoi le coquin ) me le fasse remarquer, mais je maintiens quand même qu’il est plus jouissif de planter que d’arracher et plus enrichissant à s’appauvrir en semant, que de s’enrichir en déboisant.

‘Chacun ses valeurs’, comme dirait monsieur Bernard Henri Lévy père, qui légua sa fortune amassée sur le cadavre du bois africain à son philosophe chéri si joliment défriché du col.

Je ne sais si les bois précieux…sont ceux, avec lesquels il fabrique la pâte à papier hygiénique de ses bouquins de m…

Sinon, à part ça, j’arrive.

tgb

Alors que le surveillant chef du gouvernement super vener se roulait par terre suite au rejet de la loi « hadopi » à l’assemblée nationale et passait un branle présidentiel à ses troupes dilettantes, les premiers mots d’excuses des députés absentéistes commençaient à arriver sur le bureau élyséen.

Petit florilège pittoresque :

Monsieur le Conseiller principal d’éducation, veuillez excuser mon fils, Jean-François pour son absence à la séance législative du jeudi 9 avril. Pris par le temps, alors qu’il rédigeait en toute hâte son discours d’investiture en vue de son élection présidentielle de 2017, il n’a pu se rendre à temps de son bureau parlementaire à l’hémicycle, son chauffeur étant coincé dans d’abominables embouteillages dus à d’immondes « résidus » gauchistes et autres « cloportes ».

Veuillez agréer….

Mme Copé

 

Excusez nous pour l’absence inopinée de notre fils Frédéric au vote de la loi Hadopi à l’assemblée nationale le jeudi 9 avril à 13 heures. Toujours exemplaire dans le haut débit, Frédéric était trop occupé à dénoncer par devoir républicain des enfants de maternelle aux comportements déviants, suspectés d’être génétiquement programmés pour devenir de futurs proxénètes marchands d’armes drogués et pédophiles sur le web 2.0. Connaissant son zèle ordinaire et son assiduité dévouée nous ne doutons pas de votre indulgence.

Veuillez recevoir….

Mr et mme Lefebvre

 

Veuillez monsieur le CPE, accorder toute votre mansuétude à notre fils Alain, absent de la séance parlementaire du jeudi 9 avril, séquestré contre son gré par notre femme de ménage en boubou (et sans papiers) revendiquant par cette action malhonnête et violente, une odieuse reconnaissance de son statut de boniche bonne d’employée de maison.

Nous vous prions d’ailleurs de bien vouloir lever la punition corporelle de notre petit Alain, assuré que cette correction sera infligée (en compensation) à notre femme de ménage africaine.

Avec mes sentiments les meilleurs….

Mr Destrem

 

Monsieur le CPE, veuillez excuser l’absence de mon fils Alain lors de la séance législative du 9 Avril. Tout à sa passion du découpage arbitraire (et en votre faveur) de la carte électorale française, il en a laissé passer l’heure de son devoir parlementaire ainsi que de son déjeuner.

Ce n’est d’ailleurs nullement pour minimiser sa faute, mais je me dois d’ajouter par esprit civique, que 295 autres de ses petits camarades ump (je joins ici la liste exhaustive pour information) manquaient également à l’appel.

Certaine de votre compréhension je vous prie….

Mme Marleix

 

Monsieur le surveillant général ne jugez pas trop sévèrement notre petit Roger absent de son cours d’instruction civique le jeudi 9 avril. Connaissant sa grande émotivité et son fort complexe de culpabilité, le remords qui le ronge depuis quatre jours suffit largement à sa peine.

Déjà fort traumatisé par son éviction, face à une fille qui plus est (la chipie Valérie Pecresse) de sa candidature aux régionales, ses insomnies et ses terreurs nocturnes depuis ne font que s'amplifier.

Comptant sur votre qualité d’écoute et votre sens humain nous vous prions de recevoir…

Mr et Mme Karoutchi

 

Il serait sans doute fastidieux de vous faire part des 289 autres mots d’excuses qui s’accumulent sur le bureau du petit surgé teigneux.

Ce courrier atypique toutefois ;

Votre loi hadopi vous pouvez, comme Carla, vous la téléporter quelque part.

Mr Marlin.



Un cours de rattrapage est prévu pour le 28 avril.

Tgb

 

on se retrouve dans une semaine.

 

en ce week-end pascal

 

 

 

 

 

 

 

 

 

aidez Christine Albanel

en son chemin de croix

 

 

 

 

 

 

 

 

à retrouver son oeuf présidentiel

 

 

hadopi

 

caché quelque part

au fond de son  jardin

parce que si la loi

n'est pas représentée

 

Albanel partira

 

 

 

 

 

et la culture française                           avec !

 

 

 

tgb

NB : doit bien y avoir une photo piquée chez Skalpa

 

Vu que l’époque est au coup média,
Vu que les vergetures de Dati suscitent plus d’intérêts que les suicides quotidiens en prison ;
Vu que, « lorsqu’il y a une grève en France (ou une manif monstre) plus personne ne s’en aperçoit », autant radicaliser l’action et choquer férocement l’opinion.

Vu qu’en termes d’impact, un égorgement islamique d’otage à visage pâle diffusé sur le ouèbe, bouleverse manifestement plus le retraité de Narkozie profonde qu’un bon gros bombardement bien sale à Gaza ou Kaboul, autant augmenter la dose prescrite d’images traumatisantes.

Vu que la séquestration de cadres dirigeants, dont l’inouïe violence consiste à les faire sentir sous les bras et à les contraindre à demander pour aller faire popo à un sous prolo de base en instance de licenciement de divorce et d’expulsion de son Sam Suffit pavillonnaire, attire enfin et pour un temps l’œil putassier de la caméra du soir, autant pousser la chose dans le genre outrancier et drolatique.

Et quitte à scandaliser nos gouvernants pas élus pour ça, nos bien nourris, élus lavés, ministres blanchis, s’élevant contre les prises d’otages patronales avec auréoles sous les bras, OUVRIERS licenciés par paquets de mille, inspirés par le pittoresque slogan des joyeux anti-G20 londoniens et au beau milieu de l’open space :

Mangez les riches ou plus précisément bouffez toute votre hiérarchie !!!

Un de ces gros gras grand patron bedonnant du Cac 40 cumulant quelques milliers de SMIC (ça fait combien en tickets resto ?) dans sa gamelle. Un de ces gros gras grand big boss tout plein de protéines et de bon cholestérol 3 étoiles au Michelin.
Un de ces financiers gestionnaire façon Caterpillar, aux 3 milliards de dollars de benef cette année et aux 3000 suppressions d’emplois en France.

1 milliards de gain pour mille emplois supprimés : du travail de pro !

Oui quitte à retourner à l’état sauvage, et à sortir définitivement de la civilisation, faites rôtir au milieu de l’open-space un de ces méchouis décideur dont vous nous direz des nouvelles.

Et à l’instar d’un Jonathan Swift, assaisonnant les bébés, non seulement vous ferez bombance à la cantoche en sortant de l’ordinaire, mais en plus vous proposerez un substitut original à la famine qui vient.

Prenez soin, cela va de soi, de choisir un beau spécimen 100% Medef, cynique et opulent, du genre Kessler, huileux et ventripotent à souhait.

Ce sera l’occasion, tout à le farcir du fion et à le dorer à la broche de lui faire ravaler ses quelques menus propos provocateurs :

« Adieu 1945, raccrochons notre pays au monde !_Le modèle social français est le pur produit du Conseil national de la Résistance. (…) Il est grand temps de le réformer, et le gouvernement s’y emploie. Les annonces successives des différentes réformes par le gouvernement peuvent donner une impression de patchwork, tant elles paraissent variées, d’importance inégale, et de portées diverses : statut de la fonction publique, régimes spéciaux de retraite, refonte de la Sécurité sociale, paritarisme…_A y regarder de plus près, on constate qu’il y a une profonde unité à ce programme ambitieux. La liste des réformes ? C’est simple, prenez tout ce qui a été mis en place entre 1944 et 1952, sans exception. Elle est là. Il s’agit aujourd’hui de sortir de 1945, et de défaire méthodiquement le programme du Conseil national de la Résistance ! »

éditorial du journal « Challenge » 4/10/07

Oui camarades faméliques, il est temps de vous nourrir des affameurs tout en contribuant à la pure tradition de la gastronomie française. Rien ne vous empêche d’ailleurs, d’oser une cuisine innovante et moléculaire à la mode Ferran Adria ou Thierry Marx.

Surtout n’ayez aucun de ces complexes minceurs que les marronniers pré-estivals nous préparent en une des magazines « Radasse beauté »

Qu’importe le bourrelet disgracieux ou la brioche flasque, puisque vous n’aurez pas de congés payés cet été, et pas de bronzette glandeuse sur la plage.

A l’image de nos prédateurs empiffrés : goinfrez vous !!!

On s'téléphone, on s'fait une bouffe ?

Je vous raconte pas le BUZZ !!!

tgb

 

Quelques crapules Bushiennes, accessoirement passibles de tribunal international pour complicité de foutage de gueule et d’armes de distraction massive et pour leur vision extra lucide du choc de civilisation sont enfin récompensées pour leur fourvoiement historique et leur indéfectible zèle atlantiste et sioniste.

Ainsi ce sinistre ultra-libéral Anders Fogh Rasmussen, dogue danois, wiking luthérien, proche des évangélistes parpaillots et du complexe militaro industriel ricain, familier du ranch texan du petit George et accessoirement allié au parti d’extrême droite « le Folkspartei » qui ferait passer le FN pour une joyeuse bande de boy-scouts.

Celui là même oui, qui mit le feu aux poudres en instrumentalisant l’histoire des caricatures de Mahomet, publiées en Juin 2008 par le journal populiste Jylland-Posten, et logiquement bombardé ce week-end secrétaire général de l’Otan malgré l’opposition de la Turquie (qui visiblement leva son veto, quand elle obtint le soutien officiel d’Obama quant à son entrée dans l’Europe).

Anders Fogh Rasmussen nous confirme donc par le fait, qu’il y a bien quelque chose de pourri au royaume délétère d’Hamlet.

 

Ainsi Pierre Lellouche, infatigable pro sioniste pro ricain, otaniste acharné de l’onanisme belliciste militant et opposé frénétique au PACS qui lui fera lancer son fameux slogan tout en délicatesse à l’assemblée nationale, rapport aux homosexuels : « il n’y a qu’a les stériliser ».

Toujours avec ce sens de la formule mesurée qu’on lui connaît, il traitera Michael Moore palmé d’or pour Fahrenheit 9/11, brûlot anti-guerre en Irak, de ‘Gobbels de la propagande’, remercié aujourd’hui (mars 2009) pour opiniâtreté réactionnaire par son poteau président en étant nommé représentant spécial de la France pour l'Afghanistan et le Pakistan.

Il pourra tout à loisirs y préparer sa nouvelle croisade pakistanaise.

- Ainsi Manuel Barroso, ex maoïste reconverti néo-con, adepte visionnaire de la déréglementation heureuse, nourri aux grains OGM, organisateur de la réunion des Açores où Bush, Blair et Aznar décidèrent la conscience pépère du bien en bandoulière d’aller guerroyer le mal en Irak, et qui prépare « alléluia » sa reconduction probable à la tête de la commission européenne soutenu par le PSE (parti socialiste européen).

 

Vous l’aurez compris dans cette ode à la culture du résultat où l’ UV « incompétence idéologico-politico-économique » à pour coefficient 8 et à l’heure où la croix de Lorraine à Strasbourg outragé ! Strasbourg brisé ! Strasbourg martyrisé ! mais Strasbourg libéré, nous tombe sur la tronche, et où le Gvain accouche d’une souris surtout pas verte, mieux vaut dans son CV arborer un profil TINA de chez Nato et casser du Mahométan que d’oeuvrer justement pour la ré-humanisation d’un monde abruti.

Ainsi donc c’est tout logiquement et au vu des carrières précédentes très encourageantes que Philippe Val néo-con pseudo-drôle, répondant à tous les critères requis, devient (officieusement) patron de France Inter.

Et me revient en mémoire cette phrase (approximative) de Céline :

« Dans la vie tout se paye le bien comme le mal ;
Evidemment, le bien c’est plus cher. »

Daniel Mermet appréciera.

tgb