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05/03/2009

Etude de cas : la ferme des re-célébrités

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Sachant que, Gilbert Montagné, voyeur non chantant, un grand pas dans la musique d’ascenseur social, et David Douillet, Judoka fiscal, numismate à ses heures, (médailles et pièces jaunes) réfugié olympique aux îles Sponsor  

deux pitres donc,

intègrent la nouvelle direction de l’ump ;

répondez à ces 2 questions préalables :

1) combien y a t’il de directeurs à la direction de l’ump, depuis le temps qu’on en rentre par fournée ?

2) l’ump est elle une machine à retraiter les résidus présidentiels viable ?

Sachant également, que quand on en est à considérer Gilbert Montagné et David Douillet comme des célébrités, signe évident de dégénérescence mentale pathologique et avancée, calculez ce qu’il peut bien rester en rayon sarkozien, de personnalités présentables, tenant compte du fait que Lang Jack, strapontin en retour d’âge vient d’être carbonisé 14 et que Séguela Jacques, yaourt aux UV bioactif, plaqué toc de chez Bolloré, peut être considéré comme perdu définitivement pour l’horlogerie française.

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Sachant également que le gros Douillet, dont les compétences en termes d’extinction de flamme diplomatique en survêtement est un fait avéré, sera nommé responsable de la section sport judo au sein du parti et qu’il militera pour plus de sport judo en France tandis que tous les militants UMP d’applaudir parce que quand même, fallait y penser ;

sachant aussi que Gilbert Montagné sera nommé responsable de la section

Musique ? Quand même pas !!!

Mais handicap/accordage de piano au sein du parti et qu’il réclamera du mieux non voyant en France tandis que tout le monde de s’esbaudir en disant « c’est ok, du moment que tu chantes pas » ;

peut-on considérer qu’il existe une forme de cruauté ricanante à l’ump ou tout simplement un cynisme badin pas très original, inhérent à toute famille politique faisant dans les fonds de tiroir ?

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Après avoir disserté sur toutes ces problématiques en soulignant votre point de vue dans une perspective historique de crise et après avoir répondu à cette dernière question test :

1)- Quel handicap vous bouleverse le plus chez Mimi Mathie, Josephine umpiste tendance miévritude gnangnan

- femme de petite taille ?
ou
- comédienne ?

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calculez le temps qu’il reste au parti majoritaire, à force de caser à la direction des bons à rien qui n’en veulent, avant que l’atomisation du PS  (gauche caviar) passe pour une aimable plaisanterie rapport à la nucléarisation champignonesque de l’ump (œufs de lump).

Vous avez deux heures.


tgb

11:53 Publié dans Blog | Lien permanent | Commentaires (10)

02/03/2009

Le jour où Tina me quitta…

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Le jour où Tina me quitta, elle partit, tant qu’à faire, avec la caisse, la carte de crédit, les clefs de l’appart et du 4X4 et en me laissant, la garce, un méchant découvert à la banque.

Tout était à son nom, sauf naturellement, le compte commun et les crédits. J’attends maintenant mon expulsion de notre duplex parisien et comme je fus assez naïf pour être son salarié, mon propre licenciement.

Et me voilà aujourd’hui en pleine dépression.

Avec Tina, ce n’était pas un mariage d’amour non, mais plutôt de raison.
Les anglo-saxonnes ont ceci de particulier qu’elles sont plus pragmatiques que romantiques et plus matérialistes que sentimentales.

Certes la cupidité, la vénalité de Tina me gonflaient depuis un certain temps. Sa propension à en vouloir toujours plus, à consommer toujours davantage, à acheter de la marque, à entasser, à posséder, à paraître, m’exaspérait. D’autant que pendant qu’elle touchait les dividendes je devais bosser toujours plus, être toujours plus flexible, atteindre des objectifs toujours plus élevés, sacrifier mes vacances, mes loisirs, mes amis, ma santé et mes aspirations personnelles.

A force même, de me culpabiliser sur ma soi disant paresse, elle réussit à me foutre au boulot le dimanche, tout en justifiant décomplexée (et pendant que je lui apportais son petit déj au lit) de sa propre grasse matinée bien légitime.

La pauvre.

Travailler plus pour gagner plus certes mais aussi pour baiser moins, parce que question oreiller, avec Tina, c’était pas la joie du tout.

D’une part parce que cela nuisait à mes performances économiques disait elle, d’autre part, parce qu’ à moins de procréer ça n’était d’aucune utilité. Et surtout parce que de son côté, elle se tapait un certain Madoff qui la faisait grimper aux rideaux rapport qualité prix.

Quand je m’en ouvrais à mes parents, ma mère me rappelait opportunément que, vu mon âge et vu l’époque, je ne pouvais guère espérer mieux, que je restais un éternel rêveur adolescent, qu’ heureusement pour moi, cette nana avait les pieds sur terre.

Mon père quant à lui, évoquait ma première épouse soviétique qui avait passé son temps à me fliquer avant que de se tirer une balle dans la tête entre deux vodkas à une roulette russe Gorbatchevienne.

- On sait ce qu’on a on ne sait pas ce qu’on trouve -
concluait il définitivement philosophe.

Y’avait bien mes camarades qui me disaient de me méfier de cette furieuse Tina qui m’aliénait, me manipulait, m’exploitait, qui m’enjoignaient à retrouver ma liberté, qui me juraient qu’une autre fille était possible, cette vénézuelienne par exemple, fougueuse et ensoleillée…

Mais Tina avait fini par me convaincre qu’en dehors d’elle : qu'illusions et utopies ; que les autres femmes avaient forcément mauvais genre, et que, de plus, j’avais méchamment intérêt à ne pas reluquer ailleurs si je ne voulais pas être remplacé sur le champ.

L’embarras du choix, affirmait elle.

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Le pire c’est que, quand, dans une passe économique délicate, on devait faire quelques sacrifices, c’est toujours à moi qu'incombaient les efforts. Je devais rogner sur mes clopes, sur mes bouquins, sur mes sorties, tandis qu’elle s’offrait royalement une semaine de thalasso à ma santé.

Y’a des jours je la trouvais carrément saumâtre. De là à me révolter…

Donc le jour où Tina me quitta, le sol se déroba sous mes pieds, et j’avais tellement intégré le fait qu’en dehors d’elle aucune alternative n’était possible qu’il ne s’agissait plus pour moi, seulement de la remplacer mais carrément de réinventer l’amour.

Sacré défi !!!

Et le plus drôle de l’affaire, c’est qu’hier j’ai reçu une carte postale d’Ibiza, où elle se propose de moraliser ma vie dissolue et de me prodiguer quelques conseils conjugaux, à mes frais

… cela va de soi.

tgb

16:03 Publié dans Blog | Lien permanent | Commentaires (15)

26/02/2009

Je positive

Le bon côté de la crise

 

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De riches Vénézuéliens ayant confié leur argent au groupe financier du texan Sir Allen Stanford, par peur de laisser leur épargne aux banques du bolchevik Chavez se trouvèrent piteusement dépourvus quand la méga fraude fut venue.

Reconversion people



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Après Piaf et les compagnons de la chanson, Ségolène Royal et son boys band, tentent une reprise de l’inoubliable (et craignos) chanson « les trois cloches » Pom pom pom...

Manuel Valls envisage comme d’hab, une carrière solo.

 

 

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Solidarité Caraïbes

« Nous sommes tous des guadeloupéens »
aurait déclaré le président Obama.

Jean Marie Colombani, réfugié plumitif en son site  « slate » aussi convenablement chiant que lui, espère déjà des droits d’auteur.

Technologie ultra-Française


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Carlos Ghosn, patron de Renault, misant tout sur la recherche et le développement durable, présente son nouveau véhicule futuriste. Petite merveille de modernité pointue et de tradition rurale.


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« La France industrielle est de retour » déclare Aldo, notre président la classe, en visite au salon de l’agriculture.

Faites l’amour pas l’hyper


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Manifestation originale, pacifique et un poil sodomite quand même, des caddies de l’hyper marché de Jouy en Josas, autour d’un audacieux slogan fédérateur :

« Le dimanche on baise »

Help

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Attention petits épargnants sauveteurs, les requins de la finance sauce Madoff, sont, restent et demeurent d’irréductibles carnivores. (et tricheurs en plus)



Relève subversive

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La génération 4X4 se repoliitise enfin.



tgb

20:11 Publié dans Blog | Lien permanent | Commentaires (4)

23/02/2009

Guillaume Tell revient !!!!

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Je mesure 1M40 au garrot. Je pèse 718 kilos.
Ma robe est grise souris, mon mufle est ardoisé.
J’ai la cuisse musclée et la mamelle généreuse :
Je produis en moyenne 5.300 kg de lait par an.

Je suis une Brune Suisse, l'une des races de vache les plus anciennes du monde, vu que je broutais déjà les alpages helvètes bien avant que l’ UBS n’invente le compte anonyme et Henri Dunant, la croix rouge.

Je m’appelle Loana et j’ai 4 ans.

Oui je sais, bande de gros ringards, vous en êtes resté à Marguerite, mais figurez vous que les pécores regardent la télé aussi.

Comme Loana, je suis la reine d’une espèce de star AC rurale, une sorte de people rustique de l’autre ferme des célébrités, la miss montagnarde et fromagère du cheptel laitier, nominée à la grande exposition parisienne du moment : Le salon de l’agriculture. (ne pas confondre avec la collection YSL/Bergé)

Samedi, jour de l’inauguration officielle, et pour mon baptême salonard j’ai vu passer une espèce d’histrion encravaté dans un flux compact de journaleux bêlants. Troupeau assez étrange auquel ne manquaient que nos clarines alpestres, même si une claque de jeunes gens bien mis, chaussés de mocassins à glands n’ayant jamais marchés dans la moindre bouse scandaient avec une ferveur forcée assez distrayante : - Nicolas, Nicolas….-

La chorale de Saint-Neuilly-des-champs m’a t’on dit.

Le président donc…

une sorte de camembert au lait assez cru, m’a confié Jennifer,

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une vieille copine Tarine aux beaux yeux rimmel, déjà présente l’année dernière et très au fait des citations vulgo-Elyséennes largement buzzées.

Pas comme le précédent paraît-il. un pur Rabelaisien, cavaleur, cavalier. Un ogre de l’agro alimentaire. Buveur, bouffeur, hâbleur et tâteur de croupe

…comme une certaine nostalgie dans les étables de France.

Quand même je suis préoccupée.

Je ne sais, si c’e sont mes origines suisses qui me travaillent le pis, mais de savoir qu’un ultra-gauchiste, ricain cubain guadeloupéen... je ne sais, un certain OBAMA, s’acharne à la mort du secret et du paradis fiscal suisse.

Et pourquoi pas réhabiliter Denis Robert, pendant qu’on y est ?

Mes compatriotes lui ont balancé 250 noms de fraudeurs américains pour l’amuser, il en veut 52OOO. Un grand malade ce mec.

La mort du petit commerce bancaire quoi !!!

Tu verrais pas que tous les tricheurs fiscaux soient obligés d’aller skier sur le rocher de Monaco, d’acheter leurs Davidoff à Jersey et se fournir en chocolat à Singapour ?

C’est pas tellement le paradis fiscal qui les titille Obama, Brown et compagnie, parce qu’entre nous, lutter contre la criminalité financière ou l’argent sale c’est un peu comme lutter contre un pléonasme, non c’est surtout le côté coucou suisse qui les défrise.

La ponctualité discrète des fuites de leurs capitaux dans des paradis fiscaux étrangers alors que chez eux des cartes à crédit pourri.

- Rapatrions rapatrions ; Chacun son paradis fiscal et les vaches exonérées seront bien gardées - politiquent-ils !!!!

Ben pas d’accord !!! quand même pas l’expérience de septante siècles de lessiveuse monétaire huilée comme de l’horlogerie fine pour voir tout partir aux Caiïmans.

Du blanchiment économique en tongs : mon dieu quelle époque !!!

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Faudrait voir à pas trop nous pousser à déterrer le couteau suisse
parce qu’un helvète énervé en Vaudois. (humour Suisse)

Exemple : trois vieux Vaudois sur un banc – une vache passe –

Au bout de 10 minutes, le premier dit :
- C’est pas la vache à Thomas ça ? -

Au bout de 10 minutes, le second dit :
- Non, plutôt celle du père Simon…

Au bout de 10 minutes, le Troisième dit :
- ben moi j’y vais hein…j’aime pas les disputes…

---

ça va chier…

tgb


la tirelire piquée à Skalpa.

17:34 Publié dans Blog | Lien permanent | Commentaires (7)

 
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